Hoy quería hablar sobre los modelos de relación de pareja, las necesidades que hay detrás y sobre el amor.
Mucho se ha escrito, debatido, hablado sobre el amor. ¿Qué es, qué nos trae a la vida, qué consecuencias tiene?
También, el tema de las relaciones románticas ha sido analizado de mil maneras. Si la pareja heterosexual, si monógama, si abierta, si poliamorosa, anárquica dentro de los modelos no monógamos, con convivencia, sin, a distancia…. hay tanto tanto que un@ se puede perder fácilmente intentando hacer sentido de todo eso…
¿Cómo quiero amar?
Y lo más importante es saber cual es el tipo de relación que un@ quiere vivir. Que sigue la pregunta: ¿Cómo quiero amar?
Los griegos lo tenían claro: necesitaban una pareja para engendrar hijo@s que se ocuparían de su entierro llegado el momento. Fácil y claro.
Hoy parece que lo más normal se considera entrar en una relación por el amor. ¿Pero es así siempre? Sin ir muy lejos, en el continente asiático o africano los matrimonios concertados siguen siendo algo de lo más habitual. En Europa no fue hace tanto que el amor no pintaba nada a la hora de entrar en una relación.
¿Un@ elije la manera de amar? Un@ puede tener en su imaginario el modelo de amor que quiere reproducir, pero no siempre puede. Querer y poder, contrariamente a lo que dice el dicho, no es lo mismo.
Muchas personas quieren un tipo de relación, una manera de amar y ser amad@s y no lo consiguen nunca.
¿Por qué? Porque no pueden. Existen muchos condicionantes que se los impiden. Tanto su educación, el estilo de apego que desarrollaron en su infancia, los modelos con los que crecieron, sus traumas, su carácter, su entorno, sus emociones…
este ´´tope´´ de amor
Uno puede tener el ideal del amor al que nunca llegará. Ni en la forma pasiva , ni activa. Un@ puede no saber abrirse al amor y lo más probable es que tampoco sabrá amar DEL TODO. Eso ´´DEL TODO´´, es donde más trampa hay. Porque para cada persona este ´´tope´´ de amor va a ser condicionado por las cuestiones mencionadas antes.
Y también el tipo de relación que un@ elije consciente o inconscientemente. Creo que nuestra elección está directamente ligada a nuestras necesidades. No nos olvidemos que las relaciones que entablamos (románticas o no) siempre cubren alguna necesidad que tenemos. Os invito a profundizar en la diferencia entre las necesidades que son universales (la conexión, la paz, el bienestar, etc…) y las estrategias (que buscamos para conseguirlas (amor, equilibrio, placer, ser vist@,etc. https://es.scribd.com/document/562256396/COMUNICACION-NO-VIOLENTA-DR-MARSHAL-ROSENBERG-LIBRO-ebook-guia-CNV-2017)
Puede que en cierta etapa de tu vida lo que necesitas es seguridad (emocional, económica, etc). En otro momento vas a querer más estar con alguien con quien puedas pasártelo bien y punto. Vamos a ser sincer@s: La gente muchas veces entra en una relación por motivos que poco tienen que ver con el amor. Puede ser por miedo a la soledad, por querer crear familia, por encontrar un padre/una madre para el/la hij@ ya existente, por cuestiones económicas, por trabajar sus traumas, por evolucionar, por diversión, por la pasión y buen sexo….
Hay parejas que se separan porque la parte sexual no funciona, a otras el sexo les da un poco igual porque valoran otras cosas que les unen. Hay parejas que se enamoran y deciden empezar una relación íntima, y otras que lo hacen sin haberse enamorado previamente. Cada persona tiene sus motivos para hacerlo. Y cada fase de la vida influye en nuestras necesidades actuales para buscar vínculos amorosos.
El problema del modelo tradicional
El problema del modelo tradicional es que pretendemos que una sola persona cubra todas nuestras necesidades y de este modo muchas veces nos cargamos la relación.
Se honest@ contigo mism@… ¿Qué buscas en tu pareja, dónde estas en tu momento vital, qué necesidades quieres cubrir con esta relación? Si te haces estas preguntas y encuentras las respuestas quizás podrás evitar muchas sorpresas en el futuro.
Está claro que el modelo de pareja tradicional hace tiempo que se ha devaluado. Los cambios socioculturales nos han llevado a ser más conscientes de nuestras necesidades y formas de satisfacerlas.
Como podemos ver las personas se vinculan y entran en relaciones románticas por muchos motivos que no sean el amor. Y que hay tantas maneras de amar y tantas maneras de relacionarse como personas.
El problema es el de siempre: querer entrar en un modelo que no va contigo. Es cuando se crea el malestar y el sentimiento de fracaso. Así que : se tu mism@, busca las alternativas para tu manera de amar y relacionarte.
